Me lanzo al ONLINE

Holaaaa...

Me da mucho gusto saludarte luego de un buen de tiempo que no pasaba por aquí...

Te cuento que este ha sido un año maravilloso de mucho aprendizaje, creo que la vida nos va dando las pruebas y lecciones necesarias para ir transformándonos...


Como parte de ese aprendizaje que ya te contaré en otro post, me di cuenta la importancia que tenía  compartir toda mi experiencia con cada persona que tomara parte en alguno de los eventos que organizo. Y darlo TODO. es decir, mucho más de lo esperado.

Por ello, esta vez te comparto con mucha alegría el testimonio de una de mis alumnas de grupo de crecimiento lo que ha significado para ella ser parte del grupo.
te invito a ver el siguiente video testimonio. ¿ y por que no? ser parte de tu propia transformación personal...


https://youtu.be/fYgyv0jwrzk

Me encantará leer tus comentarios...


En el pasado mes de Mayo de este 2019, llevamos a cabo un taller vivencial que se llamó precisamente "AUTOTRANSFORMACION PERSONAL"...

Quiero decirte que vi como cuando una persona toma acción llega a donde se lo propone.


Y que crees?

Que este año por fin me lanzaré al ON LINE...

Y quizás, podamos conocernos desde donde te encuentres ahora.

En cuanto tenga montado todo...te avisaré para que juntos hagamos historia.

Te mando un fuerte abrazo hasta donde estes...

y ¡VAMOS JUNTOS QUE SI SE PUEDE!

Felices Fiestas 2019-2020.

Sinceramente: Laura

Esta es la foto de cierre del taller: 

¿Estas vivo o muerto en vida?

En México veneramos a nuestros difuntos, reconocemos año con año, que en realidad nuestros seres queridos no mueren, mas que a la vida física... Sin embargo cuando se pierde a un ser querido la sensación es como de que jamás lo volveremos a ver. Si, y No. No en su forma humana, física. Pero Si, en el interior de nuestro corazón.

Para quienes han perdido un ser muy cercano, la sensación suele ser como de estar inmerso en otra dimensión e imaginar que es tan solo un mal sueño, y que llegando a casa (del difunto), alli estará nuevamente. esperándonos. Pero ante la realidad arrolladora, de que JAMAS VOLVERA A ESTAR COMO ANTES ALLI, se vuelve una flecha aguda que se entierra para siempre en el corazón.

¿Cuantas cosas podrías haber compartido con ese ser querido? que no hiciste?...¿cuantas veces pudiste haberle tenido mas paciencia, tolerancia, manifestaciones de tu cariño, que al pensar que alli estaría por siempre, pasaste por alto?
Y eso, es precisamente lo que te hace sufrir tanto. No lo que compartiste, sino lo que no diste.
y de alli tanto dolor.

Si eso nos pasa cuando perdemos a alguien que amamos...ahora reflexiona en esto:

¿Y QUE HAY DE TU VIDA?

¿Tiene sentido lo que vives día a día?

¿Que es lo que te mueve a seguir adelante?

1. Lo material.
Quizás como me decía un joven paciente? "Yo lo que mas quiero ahora es tener dinero para comprarme mi casa y mi coche"...

¿y que va a pasar cuando lo obtengas?

2. Lo afectivo.
"Me casaré con mi novia y tendré una familia"...

¿Y después?

3. Lo laboral.
"Me jubilaré del trabajo que espero tener pronto"

¿Y eso es todo?...

¿A eso viniste a esta vida? a tener cosas materiales, una pareja, hijos, y al término de tus días un ingreso seguro que te asegure que en esos momentos te llenes de actividades sin sentido, para pasar el resto de los años que te queden con este cuerpo que hoy tienes?

Muchas personas ni siquiera se cuestionan el ¿Para que existen?

¿Te has preguntado para que existes en esta vida?

Algunas personas que han estado muertas por segundos comentan que sus vidas nunca fueron iguales luego de experiencias así...

¿Y si tuvieras la oportunidad de morirte por instantes? ¿De que crees que te darías cuenta?

No es casualidad que hoy estés leyendo este artículo. Hoy por la mañana mi corazón me dijo que debía compartir contigo este mensaje.

Existe una misión mucho mas grande para ti. Una Misión que si tan solo te dieras cuenta que para eso viniste a esta vida, dejarías de darle tanta importancia a tu vida cotidiana, y a las cosas tan superfluas por las que hoy pareces estar dispuesto a luchar...

Tu eres una manifestación divina, del Creador. Pero a veces no te das cuenta. O lo niegas. Pero como suelo decir. el que no puedas verlo, o reconocerlo, no evita que asi sea.

Ahora...¿Como puedes descubrir a que viniste exactamente?

Lo primero es... deja lo que estas haciendo. Aquiétate por un instante. Nada es tan importante como para que no logres intentar escuchar la voz de TU SER.

Si no logras escuchar nada, entonces. Debes buscar un espacio. Un momento. A SOLAS. Te comparto lo que suelo hacer:

Busca un lugar tranquilo. que puede ser tu propia habitación. a una hora en que todos estén dormidos.
E intenta desconectarte de tus pensamientos.
Para ello primero tensa todas las partes de tu cuerpo, y posteriormente concéntrate en ir destensando cada una de ellas. puedes empezar por los pies.

Respira lento y poco a poco. Inhalando, reteniendo la respiración y luego exhalando, en los mismos tiempos. Por ejemplo, si cuentas mentalmente del 1 al 3, lo mismo harás cuando retienes la respiración y luego cuando exhales por la boca.

Cierra tus ojos. Imagina un campo lleno de flores. Como si estuvieras frente al mismo.

Y pregúntale a TU SER.

¿Amado SER ayúdame a comprender a que vine a esta Vida?

¿Por qué existo tal como soy y no de otra forma?

¿Que debo hacer para continuar en este camino a pesar de las dificultades que tenga?

Y haz una oración, medita en que dentro de ti existe la sabiduría de todos los seres que nos antecedieron. No solo tus antepasados, sino toda la Humanidad, que también en algún momento de sus vidas, se hicieron las mismas preguntas...

Pide orientación, PIDE GUIA.

Medita en lo siguiente:

Tu Estas Aquí Para Algo mas Grande.

A ti te toca descubrirlo.

Si llegaste hasta el final de esta lectura. No soy yo quien te habla.

ES TU SER  a través de estas palabras.

Yo no soy mas que un instrumento.

TU ERES QUIEN CUENTA.

Despierta, Levántate de la inconsciencia en la que has vivido.

Porque AUN TIENES ALGO DE TIEMPO...

LOS ENEMIGOS DE NUESTROS HIJOS ADOLESCENTES.

Te invito a ver el video donde te comento cuales son las cosas que estan afectando a nuestros hijos adolescentes y que los desorientan...

Dejame por favor tus comentarios...

https://www.youtube.com/watch?v=Id1QyM-zFhY&t=3s

¿Quien te hizo creer que no mereces ser amado?

Muchas personas sufren porque alguien a quien pretenden o pretendieron amar, no supo, no quiso o no estuvo dispuesto a amarles en reciprocidad. Sin embargo, es curioso como sucede esta situación en la que insistimos en querer tener el amor de alguien a quien no le interesa suficientemente nuestra oferta de amor.

¿Por qué insistir en que una persona con la que sueñas, convives, o has vivido alguna parte de tu vida, sea ella y no otra quien valore tu cariño? ¿Qué necesidad tienes de lograr que se fije en ti por primera vez, o que luego de muchos años de estar juntos decida reconocer lo valioso que eres? Con frecuencia, alguno de los dos, se empeña en rescatar una relación que pareciera ya no dar para más.

La realidad del desamor se encuentra en el interior de cada uno. Cada vez que no eres capaz de reconocer tus propias virtudes, cada vez que pretendes convencer a otra persona de lo mucho que vales, cuando al insistirle, le muestras que en tu vida es más valiosa, que tu mismo(a). El amor para que se dé requiere, en primer lugar conocer y aceptar lo que cada uno es y vale. Pero más importante aún, reconocer uno mismo, lo que merece y lo que no merece.

Si no somos capaces de darnos ese valor que requerimos, difícilmente la otra persona, querrá apreciarnos como mereceríamos. Piensa bien en lo siguiente:

Pongamos un ejemplo. Si encuentras un objeto valioso en una tienda de antigüedades, un objeto difícil de encontrar, y te piden mucho dinero por él. ¿Te parecería mal que te lo ofrecieran por esa cantidad? ¿Qué tanto anhelarías tenerlo? ¿Qué tanto desearías comprarlo como para pagar lo que vale?

¿Quién te hizo creer que no mereces ser amado(a) suficientemente? Con el trato desde niños, nos enseñan a sabernos merecedores o no del afecto de otras personas. Si hoy no logras comprender porque no debes insistirle a alguien que no esta dispuesto a quererte a su lado, quiere decir que aun te falta mucho amor por ti mismo(a). No te sientas mal por eso. Siéntete mal si sigues suplicando por el cariño de alguien que no merece estar contigo.

¿Qué deberías hacer para salir de este apego despiadado que tienes por un ser que no desea reconocer tu valor? Comienza a cuestionarte el porqué quieres amarlo más que a ti mismo(a).

Hay un momento en que por ejemplo, en la terapia de pareja se pide a ambos que valoren su relación, pero también hay un momento en que se sugiere que cada uno defina que merece de parte del otro y que no merece. Si alguno de los dos, no esta dispuesto a darle el valor a lo que el otro es, no hay mucho por hacer. La verdad es que si no se está seguro de querer esforzarse por el bien de ambos, es que no se quiere amar. Hay un momento para apostar por una relación, pero también hay un momento para dejarla ir.

¿Y que hacer si esa persona que quisiéramos a nuestro lado, se decide a irse de nuestras vidas? Pues aprender a recoger nuestra dignidad, y revalorar nuestra vida. Para que algún día, al mirar hacia atrás, digamos algo como esto: “Gracias por irte de mi vida, te agradezco porque aprendí que el amor debe empezar por mí mismo(a)”… cuando entiendas esto, quizás entonces y solo entonces, pudiera llegar a tu vida, alguien que de verdad pueda y quiera amarte, justo como tú eres, con todo lo valioso que eres.

La Dependencia Emocional

Una persona que se obsesiona por su pareja, al grado de que solo puede concebir su vida al lado de la misma, y que está dispuesta a permitir a veces humillaciones y malos tratos, con tal de que no la abandonen, y que presenta baja autoestima, es un dependiente emocional.

Las etapas por las que pasa el dependiente emocional son las siguientes:

1.Comienza por una euforia cuando conoce a alguien que parece ser el ideal para su vida. 

2. Busca agradarle de una y mil maneras, a veces incluso acepta renunciar a amigos y familiares si a su pareja no le agradan.

 3. Llega a actuar como un prisionero(a) de la pareja teniendo que pedir autorización para tomar decisiones personales.

 4. Una vez que se establece el vínculo formal, no logra hacer actividades sin la otra persona, ya que se siente mal por no compartirlo todo con ella.

 Las personas dependientes emocionales, suelen idealizar a la otra persona, atribuyéndole muchas veces cualidades que no tienen, o si tienen algunas, pasan por alto detalles que pudieran perjudicarles, como el que tenga vicios, o hábitos insanos. Suelen admirar desmedidamente al otro, haciendo de esa persona el centro de su mundo.

Existen también los casos en los que el dependiente emocional puede llegar a ser muy dominante con su pareja. Esto sucede porque lo necesita mucho pero al mismo tiempo lo desprecia. Las características de una persona así son:

 1. Necesita a la pareja en demasía. 

2. Utiliza muchas veces el enojo, la humillación y los celos como armas para devaluar a su pareja y así quitarle todo su poder.

 3. Siente que su pareja le pertenece por ello aun desde el noviazgo suele ser sumamente celoso(a) y posesivo(a), pudiendo a llegar a ser desmedido en sus impulsos, y hasta violento/a). Aquí cuando parece que esos celos son síntoma de un gran amor, y que en realidad enmascaran su falta de seguridad y deseo de controlar y poseer al otro.

Los dos tipos de dependientes emocionales suelen atraerse mutuamente. El que se deja controlar y mandar, ya que tiene pánico a la soledad y al abandono, y el otro quien necesita poseer y manejar a la pareja para hacerla sentir inferior y así sentirse superior. Ambos se necesitan desesperadamente. Suelen ser relaciones sumamente difíciles, en las que como dice el dicho: “No pueden vivir con el otro, pero tampoco sin el otro”. Es a veces muy difícil reconocer que se vive una relación tan enfermiza, la realidad es que son como dos carceleros y dos prisioneros dentro de la relación. Pero el daño emocional puede ser tan desgastante que sería tanto como vivir con alguien y tener que cuidar cada palabra que se dice, cada contacto que se establece con otras personas ya que en cualquier momento puede venir una explosión de la otra persona.

Para romper la dependencia emocional es necesario revisar en nuestro pasado si hubo episodios de abandono muy pequeños, o de maltrato psicológico o físico, carencia de afecto, ausencia de cuidados adecuados, padres que culpaban o que eran crueles, por ejemplo.

Si estar con una pareja implica pasarla mal con frecuencia, sintiéndose limitado para vivir la vida de una forma satisfactoria, es que esa relación no es de crecimiento, sino de estancamiento. Y habría que trabajar en la terapia la recuperación del amor propio, el miedo a ser abandonado o no amado, para salir de una relación tan complicada. Una pareja debe ser un proyecto de vida en el que ambos puedan ayudarse a crecer y desarrollar sus áreas limitadas. Debe ser un proyecto fundamentado en el apoyo mutuo, la aceptación, el respeto… y no en la sumisión, control y/o la agresión.

¿Vives con sumo cuidado porque tu pareja te hace sentir mal la mayor parte del tiempo? Busca ayuda profesional. Algo definitivamente anda mal en ti.

Hasta que nuestros EGOS nos separen.

Cuando uno se casa por la iglesia, el sacerdote suele decir: “Hasta que la muerte los separe”; sin embargo, mucho antes de que el momento de la muerte llegue, muchas parejas se separan debido a las terribles diferencias que surgen durante la convivencia diaria. Es de esperarse que dos personas que vienen de hogares diferentes, tengan visiones del mundo muy distintas. Pensar que al casarnos esas diferencias se reducirán debido al amor, es tanto como pretender comprar un objeto sin saber las características que tiene.

¿Por qué hablar de EGO? El ego es lo que le da identidad a una persona, ¡quién supone que es ella!. Sin embargo, en este artículo hablo más bien del concepto de cuando una persona tiene un gran ego. Es decir que considera que su verdad, es la única. Podríamos equipararlo con lo que conocemos como una persona ególatra. Que muestra un exagerado “amor” por si misma… ¿Amor? O más bien, una sobrevaloración de quien cree que es. Me refiero específicamente al caso de dos personas que vienen a la relación con grandes demandas acerca de cómo deberían ser las cosas, pero que además no solo exigen, sino que son incapaces de ceder o dar por el bien de la relación. Ustedes se preguntarán entonces ¿Cómo dos personas con semejantes características se sienten atraídas? La realidad es que detrás de esas personalidades superiores, existen dos seres llenos de miedo a ser rechazados, ansiosos de ser amados.

La aparente seguridad con la que presentan en lo social, se fundamenta generalmente en cosas externas: en su belleza física, en su posición social o laboral..  que les hace presentarse como algo deseable a la hora de establecer una relación con otra persona.

Pero, con el tiempo, y fruto de la convivencia frecuente, poco a poco van apareciendo las carencias que estaban allí, detrás de bambalinas. Esas peleas terribles derivan de su falta de tolerancia a ceder su posición, ya que la razón tiene que estar de su lado. Si se atrevieran alguna vez a abrir su necesidad de ser aceptados, quizás el pronóstico fuera favorable para salvar esta relación. Pero para poder ser aceptado habría que reconocer que no se es perfecto, que no siempre se tiene la razón y que a pesar de todo merecemos ser amados.

La lucha de egos, o por el poder, se da generalmente en personas que son “exitosas” en otras áreas de sus vidas. Pero en el área emocional se quedaron en etapas muy tempranas, donde no recibieron suficiente amor, atenciones, aceptación ya que estas vienen de saberse amado a pesar de las limitaciones.

El camino hacia la recuperación de nuestro verdadero ser, inicia cuando de pronto seamos capaces de reconocer que de nada nos ha servido pelear por una verdad, que nos hace infelices y que deja un hondo vacío en nuestros corazones.

Amar a alguien implica conocerlo en todas sus facetas y asi aceptarlo. Amarte a ti mismo, implica algo similar. Pero ser capaces de bajar la guardia con humildad para caminar a un lugar neutro, donde podamos ayudarnos a crecer con nuestra pareja, es una decisión de valientes…

Puedes darle "ME GUSTA"  en mi página publica de FB. asi no perderemos contacto... https://www.facebook.com/DraLauraReyes/



 

EL FRACASO EN EL AMOR

¿Existe realmente el fracaso? ¿O es que no aprendimos a amar? Con esta idea deseo iniciar en esta ocasión mi artículo. ¿Cómo se gesta el amor a uno mismo? ¿y porque es indispensable haber desarrollado la capacidad de amarnos antes de siquiera pensar en amar a otra persona?

La realidad es que no se puede dar lo que no se tiene suficiente ni para uno. Asi es como los primeros modelos de pareja o de no pareja (cuando no tuvimos el padre o la madre con nosotros), van a ir mostrando aquello que nos resultará altamente familiar. Y que determina la forma como nos iremos relacionando con el sexo opuesto. Si en nuestra crianza, la relación de papá y mamá fue conflictiva, tendremos ese modelo interior. Y cuando encontremos a la persona con la cual repetirlo, nos sentiremos fuertemente atraídos hacia ella. Lo mismo que cuando sufrimos abandono en una etapa muy temprana, si papá se fue y dejó a mamá, y vivimos la sensación terrible de soledad y vacío al ver sufrir a esa mujer que nos dio la vida. Aprenderemos a esperar que una pareja puede dejarnos, y que tarde o temprano se irá. 

Los modelos se absorben sin darnos cuenta. Entonces cuando adultos, nos sentiremos atraídos hacia una persona que no está del todo disponible, ya sea porque tiene en la actualidad un compromiso con otra persona, o porque le cuesta trabajo asumir el compromiso con uno… y ¿adivina que? Derivado de esa perenne e irracional sensación de miedo al abandono, harás con tus demandas afectivas (pedir, y rogar por que no te dejen) que tu profecía del ser abandona(o) se cumpla finalmente…

No es sencillo desentramar el misterio de porque no has podido tener éxito en el amor… pero todo empieza porque te des cuenta de tus antecedentes familiares. ¿En tu hogar hubo algún caso de una pareja que se amó? Que a pesar de las diferencias entre ellos, ¿hayan sido felices finalmente? ¿O tu sistema familiar estuvo lleno de infidelidades, abandonos, conflictos, violencia, desamor e indiferencia? ¿Cómo lograr romper con esa cadena familiar que no te ha permitido lograr la dicha de amar y ser amada(o)?

Empieza por entender que si no existen buenos modelos, es porque muy desafortunadamente el amar no es algo sencillo de comprender. A veces decimos amar, pero no somos conscientes de que ni siquiera sabemos cómo darnos ese amor primero. El amor empieza por reconocer que merecemos ese amor. Luego comenzar a mirar con compasión el que no  sepamos como compartir ese amor, a veces ni saber cómo recibirlo. (Una de mis alumnas, me decía lo difícil que le era recibir amor de otras personas sin sentirse algo incómoda o culpable)…ya sabes, el clásico cuando recibes un regalo inesperado en tu cumpleaños: “No te hubieras molestado”… Sin considerar que para la otra persona sea un verdadero acto de afecto para ti. Entonces la clave esta en comenzar ese camino hacia aprender a amarte más a ti mismo(a). ¿No te toco una infancia amorosa? ¿O unos padres que te enseñaran a amarse como pareja? Bueno acéptalo de una vez por todas. Como siempre he dicho… ¿Qué piensas hacer ahora? Porque definitivamente elegir personas solamente de forma subconsciente (o sea en base a patrones familiares disfuncionales) no creo que sea una buena opción. Mejor sería que decidas tomarte espacios de crecimiento, donde al lado de otras personas deseosas de ser mejores seres humanos, puedas desentramar la telaraña que ha hecho de ti, lo que hoy eres. Alguien tan sufrido(a) por falta de suficiente amor

¿Quieres realmente saber el secreto de ser alguien mejor, y no lo más triste de tu crianza? Pues manos a la obra. únete a alguno de mis grupos de crecimiento semanales… llámanos. Estamos para apoyarte. Whatsapp: 2299-517554